とりとめもなく・・・。

最近、
そこはかとな〜く死にたい死にたいです。

授業中、ほおづえついて、溜息ついて、
ぼぉぉ〜〜〜・・・・・・・・っと、
「あー・・・いつ死のう・・・どうやって死のう・・遺書は何て書こう・・・学校の私物を他人にかたづけられたくないから・・いつ持って帰ろう・・・・ああ、家にあるアンナモノやコンナモノをどーしよう・・・・ああでも、死んじゃえば何にも関係ないかー・・・でもなー・・・・」
などなど、
ぐるぐるぐるぐる・・と考えています。はい。

さてはて、
なんでここまで死にたい死にたいなのか、
原因を考えてみたんですけど、

むぅーん・・。思いつかない・・・。

直接的な原因はなんにもなくて、ただ、なんとな〜く。
なのです。

まぁ、しいていうなら・・・

今、あたしは生きてるんだか死んでるんだか分かんない
ってぇことですかね・・。

んー。生きてても死んでても一緒。っていうか・・。
要は価値がないっていうか・・・。

いつ死んでもいいや〜ミタイなカンジですねぃ。

いつ死んでもいいんなら、今ンとこあたしの価値なんてないんだから、
じゃあ、今のうちさっさと死んだら？
ミタイナ。

どーせそのうち皆あたしのコト忘れちゃうんだし、
だったら、死んで忘れられたって一緒だし。
だったら、今のうちさっさと死んだら？
ミタイナ。

あと、
大学行って、イロイロ新しくなることに希望をもつのが、厭。

だから、大学行って楽しくなるまえに、死ななきゃ〜死ななきゃ〜
ミタイナ強迫観念もあるんです。

よく、わかんないですよね・・。
わはは・・。

まぁ、とにかく、

そこはかとな〜く、死にたいんです。
もやもや〜〜〜と、死にたいんです。

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まぁ、そんなことばーーっかり考えてるんだから、
今日のGのテストはまぁ散々♪

なつかしの
「放課後残って、7割の点数とるまで頑張りましょうね」テストです。

課題となってるワーク（ってか参考書？）
1ページもめくっていなかったあたしは、追試アッタリマエ♪
の心意気で御座いました・・・。

トモダチにも、「最後まで残ってるわヨほほほほ〜」
と豪語していました。

　
　
　
　
そのとおり、最後まで追試受けつづけました！！！
（威張れへん、威張れへん・・・）
　
　
んんーっと、追追追追追試・・くらいまでやったかなぁ？
最後には教室に5、6人しかいなくて、寂しかったです。
女子は、あたしとLだけだったし・・。
（でも、Lがいて、良かったです。女子あたし1人だけだったら、
　まぁたヘンに落ち込んでいたでしょうからね・・・）

でも、さらにできない人もいまして・・・。
彼は進路指導室に呼び出され、スペシャルメニュウを
やらされました・・・・・・・・（合掌）

まぁ。ね。

あたし、英語はセンターしか使わないし。
（言い訳になっとらん・・・）

つーか、センターまで生きてるのか？？？
　
　
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あたしは、ヒトと食事するのがあんまり好きではないです。

まぁ、人にもよりますが・・・・。

どうにもこうにも、他人のモノを食べる癖っていうのでしょうか・・
そういうのが気になって気になって気になって仕方なくて・・。
気になった挙句、微妙に吐き気をもよおします・・。

まぁ、人によるんですけどね・・・・。

モチロン一緒に食べて、平気な人もいますよ。
ごく少数ですけど。
それに、自分の食べ方も人に不快感をあたえてるかもしれないし。

よーするに、我侭なんだけど。

でも、なんか駄目なんですよ。

とくにウチの家族と一緒に食事したくないです。
キモチワルイ。
できれば、1人でご飯食べたいのがあたしの希望です。けど、
律儀に母がご飯作ってあたしが帰ってくるの待ってたりして・・
なかなかその希望がかなえられないのが現実です。

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「ノルウェイの森」やっと借りられました。

あの、上巻が赤のカバー、下巻が緑のカバーのハードカバーで
借りたかったのですが、文庫版しかなかったでした。

とりあへず、8章まで読んで、今日はオシマイ。
にしました。

村上春樹は、妙に疲れるので、一気に読めないあたくしです。

いえ、面白いんですけどね。
「ノルウェイの森」、思ったよりもずっと面白かったんですけどね。

ただ、面白いがゆえに急かされちゃって・・・。

んで、疲れるんです。

おまけに、ラストの雰囲気がなんとな〜く読めてきて・・。
ああ、コレは読了後、ウツになるわね・・・・。
ってな雰囲気です。

でも、面白いので全部読みますが・・・・。

こういう、たんたんたん・・・としたオハナシは大好きです。

だから、江國香織とか好きなんでしょうね・・。
あたしは・・・・。


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とあるお方に、自分の死後のことたのんだら、
なんか、微妙に怒ってた・・？？呆れてた・・・？？

まぁそんなカンジでした。

一応、「もしも」の話だし、
こっちとしては、真剣に聞いてほしかったけれど・・・。

まぁ、仕方ないですかね。

あたしも、何度も何度も、1年前から、
「死ぬー死ぬー薬で自殺じゃ〜〜〜〜」
とか言っておきながら、
のへのへとここまで生きてきてしまったんですから。

『まぁたたわけたコト言って甘えてンな。コイツ』

などと思われても仕方のないことです。

それに、彼も自分のコトでいっぱいいっぱいですしね。

仕方のないことです。

けど、
ちょっと寂しかったかもしれません。
　
我侭なんですけどね。

（ん？この物言いって、相手のこと、責めてる・・・？？
　あああああぅぅ・・。決してそんなことはないです。
　ほんっとーーに、そんなことないですよーーぅ・・）　

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「哀しい」という気持ちが継続して続いています。

この気持ちだけは、途切れることがありません。

誰と、何処にいても、いつも「哀しい」です。


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誰か・・・
誰でもいいけど・・・・

ずっとずっと、あたしのことを忘れないでいてくれたらいいのに。

寝ても起きててもいつでもどんなときでも、
あたしのことを想っていてくれる人がいればいいのに。
　
でも、
そんな人は、あとにも、さきにも、表れないもので。