戻れたら楽なのだろうか？

昨夜あれだけ泣いたのに、まだ泣き足りない気がします。
　
って書いたそばから泣いていますが（死）
　
　
「死にたい」と駄々をこねられたらどんなに楽なのだろうか。
毎日ざくざくと腕を切っていられたらどんなに楽なのだろうか。
薬を飲んで逃げられたらどんなに楽なのだろうか。

なんでこういうこと考えるのだろう？　
わからない。
あたしは「良くなった」ハズなのに。
　
　
「情けない」と「甘えたい」が交錯している。
　
「頑張らなきゃ」と「もう逃げたい」も交錯している。
　
　
もう頼りすぎたのだから、甘えてはいけない。
もう自分で決めたのだから、前を向かなくてはならない。
　
自分のために泣いてはいけないのに、何故こうも涙が止まらないのだろう。
　
もう、カッターなんて怖くなったのに、
どうしてこうも戻りたく思うのだろう。
　
　
なんであたしはこんなに弱いんだろう。
もうすこし普通のヒト並にしっかりしていればよかったのに。　
　
　
　
　
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あたしがしっかりしなくちゃいけない。
あたしが強くならなきゃいけない。
甘えてはいけない。
昔のようになってはいけない。
逃げ場もつくってはいけない。
泣いてるあたしなんか嫌いにならなくては。
逃げてはいけないのだ。
逃げてはいけない。
ムリだなんて思っちゃだめだ。
　
　
あたしは・・・
あたしは・・・
あたしは・・・
あたしは・・・