こんなのは厭なはずなのに。

たぶん、ギリギリなのだと思う。
　
自分を騙し騙し元気にしててみたけど、
結局はだめっぽい。うん、ダメだな。
　
考えないようにすることは、できる。
適当に笑うことも、まぁ、できる。
　
確かになんにも考えないほうが楽だ。・・・あたしは。
　
でも、あたしが考えなければ考えないほど傷つく人がいる。
　　
それは、すごくすごく厭だ。
　
だから、ドロドロの沼にはまりきっても、考えなくちゃいけないんだと思う。
　
　
　
やつあたりのように、元気に笑う。
あたしが元気に笑えば、多分大丈夫だと思うから。
でも裏にほんのすこしやつあたりをいれる。
圧倒的にあたしが悪いはずなのに。
まるで、あなたの所為なのだと言うかのように。
結局責任逃れをしたいだけなのだと思う。
あたしの根本の厭な部分はなかなか消えないらしい。
そんなところも、厭で仕方ない。
あたしが厭で厭で仕方がない。
とてつもなく最悪な逃げ方を考える。
そんなことでリセットできるとは思っていないが。
でも、逃げたいと思う気持ちはどんどん膨れていく。
そのまま膨れて何も考える間もなく爆発してくれれば良いと思う。
死にたい。死ねるもんならすぐ死にたい。
死にたい。
あたしはいても仕方ないのだから。
あたしなんていないほうがいいのだから。
存在なんてしないほうがよいのだから。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　

　
笑おう。
　
明日も笑おう。
明後日も笑おう。
ずっと笑おう。
　
あたしが立たなくちゃいけないんだから。
　
カラっと笑おう。
　
　　
あたしが笑えば、少なくとも穏やかではあるから。
　
さらりとしていよう。
　
せめて最後に逃げるときもカラカラ笑っていよう。